Irin (irin_v) wrote,
Irin
irin_v

Обо что разбиваются браки? Да обо что они только не разбиваются.

Оригинал взят у hieroglyph в post


меня вот что занимает.
когда мы познакомились с Лешей - мы сразу стали вместе. то есть не в гостях у подруги, где мы впервые друг друга увидели, это произошло. но уже когда он через три дня первый раз пришел ко мне в гости - мы знали что будем вместе, даже не договариваясь особо.

я теперь вообще не понимаю, как это вышло. не было никаких присматриваний, оценок, решений - надо или не надо, брать или не брать.
Леша спросил - можно я останусь? я сказала "да". и это было понятно, что это значит в горе и в радости и на всю жизнь, рожать детей, строить дом и любить друг друга.

конечно, не всё, что мы узнавали друг о друге, нам нравилось.  помню, когда мы первый раз пошли в какие-то условно "приличные" гости к не самым близким друзьям - Леша наклюкался и стал так слегка высокомерно-насмешливо говорить с хозяином, который был гораздо старше, вообще пожилой человек. и шутить несмешно. а потом когда мы ехали домой - он мне долго и нудно что-то рассказывал, совсем неинтересно. но я не
подумала - ой, алкаш, еще и зануда, ну нах, куда он мне. я подумала - ну ладно, значит не будем в такие гости ходить. и не ходили больше.

думаю, Леше тоже что-то не нравилось. но он мне не говорил.
примерно через месяц после знакомства я была беременна, в положенное время родился Ванька. мы прожили вместе 10 лет.

я не скажу что мы прожили их душа в душу. даже скорее наоборот. у нас всегда была дистанция. я всегда хотела ее разбить, прямо тонны динамита подкладывала под эту стену. но Леша видимо с ней родился, со стеной.

при этом мы особо друг другу не мешали жить как хочется. я вообще старалась Лешу принимать. ну как могла. да и он - сколько бы я ни жаловалась на домострой, у меня всегда была возможность пойти в бар и в клуб, и прийти в 7 утра на рогах, и потом спать весь день. даже когда дети были совсем маленькие. потому что я без этого не могу. хотя бы раз в месяц.

собенно это шокировало Лешину маму - я даже не представляла, насколько. мне-то казалось - если свекровь приехала и готова внуков нянчить, мне сам бог велел пойти и как следует потусить. но оказывается мама была в
шоке, а виду не подавала. и Леша не подавал - делал морду кирпичом и всё, мы так живем и нам норм.

Сам Леша считал, что надо все время работать - так и делал. ну да, мне хотелось бы чаще с ним выходить в свет. но особо я не напрягалась.
ну да, у меня всегда было резко негативное отношение к бытовому алкоголизму (к барно-клубному нормальное), и к никчемному времяпрепровождению. но с первым было понятно, что ничего не сделать. а со вторым - Леша вообще-то всегда находил себе полезное занятие, и всех к этому призывал.

обо что же разбился наш брак? я долго думала. и последняя версия такая.
об обоюдное тщеславие. об его мужское и об мое женское.
я всегда ныла, жаловалась и злилась, что Леша ко мне невнимателен. часто говорила подружкам, да и ему: я к любому прохожему на улице испытываю больше симпатии и готовности помочь, чем Леша - ко мне, своему самому близкому в общем-то человеку.

но и даже еще говоря это, я знала, что слегка кривлю душой. потому что вот это малое количество душевного тепла - это максимум, что он способен выработать. и я это знаю. и фигли тогда жаловаться.
но при этом каждый из нас думал, что ему полагается больше. что второй ему должен и не отдает.


Леша считал, что я должна больше вкладываться в быт, который так ему важен. вникать в его занятия. готовить много и вкусно, убирать каждый день, а не когда уже совсем грязно. быт ему служил мерилом моей любви.
я считала, что он должен проявлять мелкую ежедневную заботу, наливать чай, помогать, хвалить, гладить по голове, обнимать. этого не было - я злилась, грустила, устраивала истерики, требовала, упрекала. чувствовала себя несчастной, недооцененной. набирала килограммы. чувствовала себя еще хуже.

я не понимала, что такого трудного: ты же обещал сделать меня счастливой (на самом деле не обещал) - ну так делай, вот, по списку, я же все объяснила, что же непонятного? трудно что ли?

я не понимала, что мой конфликт - он мой, внутренний, и надо с ним разбираться. думала, что причина во вне. в моем муже. в его нежелании признавать мою неоспоримую ценность. а он ее типа оспаривал.

так и жили. мне служили мерилом любви чувства - а на самом деле их демонстрация.
при этом мы отлично знали друг про друга, что ни он ни я не способны на это требуемое.
я выросла с мамой-ученым, которой было на быт не то что плевать - она его ярко и активно ненавидела и пренебрегала где только можно. то есть мне было негде научиться, и я не понимала зачем - если есть книжки и пластинки. Леша не понимал, ни зачем показывать чувства, ни как это делать. и говорил мне об этом словами -
что не понимает. он жил со мной, всегда был дома, засыпал и просыпался рядом, нянчил детей, ходил в магазин, мыл пол, готовил еду, мыл посуду, купал, гулял, играл, стирал, строил дом, копал грядки, кормил собак. слушал мои рассуждения и отвечал. но мне было непонятно - мне надо было слова, и ласку, и тепло, направленное не на нас всех, а на меня лично.

теперь я думаю, что это тщеславие. мужское и женское. это может быть неудачное слово. эти взаимные претензии конечно напрямую связаны с ложными и чужими ценностями и представлениями - когда ты берешь готовую схему, неважно откуда, из семьи, друзей, кино или женских журналов  - и пытаешься подогнать жизнь под нее, и людей под нее. вместо того чтобы посидеть и подумать - что важно именно тебе, и чем и за что ты платишь.
будет ли муж, который ездит с тобой в отпуск и гладит по голове, отпускать тебя в клуб и не париться. будет ли жена, которая рано встает и поздно ложится и делает завтрак из трех блюд - будет ли она веселить тебя байками про своих безумных друзей и бежать к тебе с каждой новой книжкой и требовать немедленно послушать новый альбом (несмотря на то что обычно тебе все не нравится).

мне лично эту вот всю фигню про чувства, которые обязательно должны быть, которые я обязательно должна вызывать, было непросто опознать как ложную и чужую - потому что складывается впечатление, что это ты сам,
твоя неповторимая индивидуальность и твоя базовая потребность в приятии тут корчится от мысли "меня никто не любит, а я такой хороший, этот блядский мир несправедлив". но сейчас я думаю именно так.

я даже придумала себе такое упражнение: выключать этот вот мутный энергетический поток, направленный на "дайте мне сейчас же всего хорошего". и когда получается - я вижу многое вокруг, что раньше было незаметно или искажено.

я вижу это как прозрачную завесу, стеклянную маску, через которую я смотрю и вижу мир искаженным, искривленным, как Кай из сказки, которому попал в глаз осколок тролльского зеркала. ее можно отодвинуть - просто взять рукой и отодвинуть. потому что если этого не делать - то мир выглядит просто рябью на внутренней поверхности этой фигни. как бывают узоры на внутренней поверхности век. и ты бьешься об эту рябь и ничего на самом деле вокруг не видишь.

но думаю я не только про это, а еще про то, почему теперь не бывает, как у нас было с Лешей. раз - и всё.
теперь как будто все ходят с линейкой и выбирают, меряют и сравнивают. и я выбираю. по списку, как в магазине.

нет, понятно, когда Леша ходил голосовать за Медведева, я офигела и поняла, что вряд ли мы отпразднуем золотую свадьбу. то есть конечно какие-то критерии бывают. но невозможно разбить на критерии вообще всё.

отличное чувство чувство юмора, но повышенный интерес к алкоголю? - ой, нет, ни в коем случае, мы такое уже проходили, и не раз.
поразительное сходство во вкусах, но вяловатая, хм, жизненная позиция - очень жаль, но ничего не выйдет, нет, пытаться не стоит.

какие вопросы задаются с той, другой стороны - я даже не буду пытаться сымитировать.
и даже не очень интересует, почему так происходит. почему вместо того чтобы видеть человека и радоваться - я борюсь с возникающим отторжением, с голосами в своей голове, с мнениями людей, которые желают мне добра.
почему вместо того чтобы видеть человека и делать с ним то, что хорошо именно с ним получается, и радоваться тому, что все такие разные - я придумываю несуществующие будущие задачи, не важные на самом деле для меня сейчас, и формулирую сама для себя бесконечные отговорки.

не очень важно - это мне появилось что терять, или у меня другие цели сейчас, или путинская стабильность проела мозг и душу. или просто молодость прошла.

просто - сейчас так. глупо было бы этого не заметить.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 54 comments