Маленьким ребенком я видимо была послушной, в отрочестве характер стал портится, хотя мало кто задумывался о том, что процесс необратим. Это сейчас ясно, а тогда у окружающих были иллюзии и они пытались отшлифовать. Шлифовка шла болезненно. В восемнадцать лет я ушла из дома и с тех пор живу отдельно, строя свою жизнь по своим чертежам. Много лет строю, но в голове все равно сидит вбитая русской литературой и русской ментальностью идея большой дружной семьи, в которой все за всех в ответе. Уже нет родителей, за которых я была бы в ответе. но ощущение, что я все еще должна соответствовать их критериям, не исчезло с их уходом, возможно даже усилилось, очистилось от сиюминутного. Поэтому я до сих пор не могу произнести приводимые ниже фразы психолога, такие верные, так хорошо сформулированные и такие чужие для меня. "Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку. Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги» , не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным." Отсюда: http://chesnova.livejournal.com/89576.html